Главная Советы психолога

Советы психолога

Рассказывать о том, что растить ребенка – больная ответственность и большой труд можно, пожалуй, только тем, кто детей не имеет, потому что каждый родитель сталкивается с этими истинами с первых дней жизни своего малыша. И каждый родитель очень хочет быть для своего ребенка настоящей опорой, самым лучшим другом, с которым маленький человек сможет поделиться всеми своими проблемами и получить помощь.

Простые и мудрые советы, приведенные ниже, помогут вам найти правильный путь в мир вашего ребенка, лучше понимать его, находить общий язык, а значит, вовремя увидеть, что Ваш ребенок пошел не по тому пути и предотвратить это. Воспитание здорового, физически и психологически, ребенка – лучший способ избежать невзгоды современного общества.

Помните, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими ему (ей) особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать и обучать ребенка лучше в соответствии с этими особенностями.

 

На что стоит обратить особое внимание в воспитании ребенка с высокой активностью:

1. Демонстрировать модель неагрессивного поведения;

2. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки;

3. Наказания не должны унижать ребенка;

4. Обучать приемлемым способам выражения гнева, лучше всего собственным примером;

5. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после провоцирующего агрессию события;

6. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей;

7. Развивать способности к сопереживанию;

8. Расширять поведенческий репертуар ребенка;

9. Учить брать ответственность на себя.

 

На что стоит обратить внимание в воспитании ребенка с высокой активностью:

1. Работать с ребенком в начале дня, а не вечером;

2. Уменьшить рабочую нагрузку ребенка;

3. Делить работу на более короткие, но более частые периоды. Использовать физкультминутки;

4. Снизить требования к аккуратности в начале работы, чтобы сформировать чувство успеха;

5. Посадить ребенка во время занятий рядом со взрослым;

6. Использовать тактильный контакт (элемент массажа, прикосновения, поглаживания);

7. Договариваться с ребенком о тех или иных действиях заранее;

8. Давать короткие, четкие и конкретные инструкции;

9. Использовать гибкую систему поощрений и наказаний;

10. Поощрять ребенка сразу же, не откладывая на будущее;

11. Предоставлять ребенку возможность выбора;

12. Оставаться спокойным. Нет хладнокровия – нет преимущества!

 

Какие хобби лучше предложить своему очень активному ребенку: плавание, у-шу, танцы, ритмика, легкая атлетика, бег, теннис большой и малый, музыка, лепка.

 

На что стоит обратить особое внимание в воспитании ребенка с высокой тревожностью:

1. Лучше исключить какие – либо вилы работ или упражнений с ребенком, рассчитанные на скорость;

2. Не сравнивайте ребенка с окружающими;

3. Чаще используйте телесный контакт, упражнения на релаксацию;

4. Способствуйте повышению самооценки ребенка, чаще хвалите его, но так, что бы он знал за что;

5. Чаще обращайтесь к ребенку по имени;

6. Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку;

7. Не предъявляйте ребенку завышенных требований;

8. Будьте последовательны в воспитании ребенка;

9. Старайтесь делать ребенку как можно меньше замечаний;

10. Используйте наказания лишь в крайних случаях;

11. Не унижайте ребенка, наказывая его.

 

Какое хобби лучше предложить своему слишком тревожному ребенку: кукольный театр, пальчиковый театр, творческие детские танцевальные и музыкальные коллективы, хореографические студии, дизайн – студии, студии детской моды.

 

Общие рекомендации всем родителям, стремящимся к гармонии и взаимопониманию в отношениях со своими детьми:

  • Помните, что мальчики и девочки по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысливают всё, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы – взрослые.
  • Старайтесь, давать задания мальчикам, как в детском саду, в школе, так и в быту, включать в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее показывать и рассказывать, что и как делать. Стоит подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он сам открыл принцип решения, пусть даже наделав ошибок.
  • С девочками, если им рудно, надо вместе, до начала работы, разобрать принцип выполнения задания, что и как сделать. Вместе с тем, девочек надо постепенно учить действовать самостоятельно, а не только по заранее известным схемам (работу по дому выполнять точно, как мама, в школе решать типовые задачи, как учили на уроке), подталкивать к поиску собственных решений незнакомых, нетиповых заданий.
  • Старайтесь не только рассказывать, но и показывать. Особенно это важно для мальчиков.
  • Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность что-то понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придет время, и, по крайней мере в каких-то областях, он будет знать и уметь больше вас. А если тогда он повторит в ваш адрес те же слова, что сейчас говорите ему вы?
  • Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней – бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что её ругают. Сначала разберите в чём её ошибка.
  • Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, т. к. он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.
  • Не переучивайте насильно левшу – дело не в руке, а в устройстве мозга.
  • Не старайтесь сделать левшу таким, как все, больше доверяйте его природе. Его уникальности, непохожесть на других – это его достоинство.
  • Помните, что кроме обычного положения авторучки при письме, существует еще письмо «крюком» и параллельно сточке, которые являются естественными и нормальными для некоторых детей. Переучивание чревато очень тяжелыми последствиями.
  • Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощение правого «эмоционального» полушария мозга). Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально (снижение активности левого «рационально  логического» полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.
  • Не сравнивайте ребенка с другими, хвалите за его собственные успехи и достижения.
  • Помните, что при поступлении ребенка в школу его цели и мотивы отличаются от целей и мотивов взрослого: ребенок еще не в состоянии ставить познавательные цели.
  • Учитесь вместе с ребенком, объединяйтесь с ним против объективных трудностей, станьте союзником, а не противником или сторонним наблюдателем.
  • При первых неудачах оставайтесь спокойными и не нервируйте ребенка. Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом.
  • Если вас трудности в общении с ребенком, если вы не понимаете друг друга, не спешите обвинять в этом его. Возможно, вы относитесь к разным типам функционально организации мозга, а значит, по-разному мыслите, воспринимаете, чувствуете, т.е. дело не только в нем, но и в вас. Он не плохой, а просто другой.
  • Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько научить чему-то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.
  • Помните: для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать – это нормальное положение вещей. На то он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком своё над ним превосходство в знаниях.
  • Приводя ребенка в первый класс, необходимо отчетливо понимать, что для него должны меняться не только место пребывания, режим и вид деятельности, но и вся шкала ценностей, которую он создал за свои 7 лет. То, что приветствовалось в семье или детском саду, в школе может оказаться нежелательным. Такая смена психологически очень трудна.
  • Имея дело с первоклассниками, учитывайте тот факт, что воспитатель детского сада и школьный учитель могут видеть одного и того же ребенка совершенно по—разному. Для ребенка это смена отношения к себе может быть очень болезненной – он дезориентирован, он не понимает, что же теперь «хорошо», а что «плохо». Поддержите его в этой трудной ситуации.
  • Ребенок не должен панически бояться ошибиться. Невозможно научиться чему-то, не ошибаясь. Старайтесь не выработать у ребенка страх перед ошибкой. Чувство страха – плохой советчик. Оно подавляет инициативу, желание учиться, да и просто радость жизни и радость познания.
  • Не обольщайтесь – вы не идеальны, а значит, не образец для подражания во всем и всегда. Поэтому не заставляйте ребёнка быть похожим на вас.
  • Признайте за ребёнком право на индивидуальность, право быть другим.
  • Запомните: маленькие дети не бывают ленивыми. «Леность» ребёнка – сигнал неблагополучия в вашей педагогической деятельности, в избранной вами методике работы с ним.
  • Никогда не забывайте, что мы ещё очень мало знаем о том, как несмышленое дитя превращается во взрослого человека. Есть множество тайн в развитии мозга и психики, которые пока не доступны нашему пониманию. Поэтому главной своей заповедью сделайте «Не навреди»!

 

В помощь родителям для тех, у кого есть ребенок 12 – 14 лет

Родители беспокоятся о детях, когда слыша от знакомых страшные истории о подростках – наркоманах и смотрят по телевизору новости о наркотиках. Иногда у них, особенно у тех родителей, чьи дети попали в беду, возникает чувство бессилия. Им кажется, что ни одна профилактическая программа или организация не способны уберечь детей от беды. Это не совсем так.

Современные научные исследования позволяют всем: родителям, специалистам, учителям сохранять определенную долю оптимизма даже в непростых условиях современной жизни. Оказывается, каждый ребенок обладает большими защитными возможностями психического и физического здоровья. Эти защитные возможности называют также защитными факторами. Благодаря защитным факторам, каждый ребенок может стать полноценным человеком и настоящим гражданином, невзирая ни на какие неблагоприятные обстоятельства.

Защитные факторы – это те человеческие ресурсы и качества, которые помогают подросткам не только выжить, но и добиться успеха в жизни. Первая группа факторов – это внешние защитные ресурсы, которые поддерживают ребенка в жизни, ставят его в необходимые рамки, очерчивают границы приемлемого поведения. К ним относятся: поддержка семьи; родители, которые являются образцом социальных связей; общение с родителями; общение с другими взрослыми; участие родителей в жизни школы; положительный школьный климат; единые правила в воспитании ребенка для обоих родителей; контроль со стороны родителей; организация домашнего досуга; хорошие друзья; занятие музыкой; дополнительное образование; участие в общественной жизни по месту жительства; посещение церкви. Другая группа защитных факторов является внутренними качествами, определяющими стиль поведения ребенка. Это стремление к успеху; стремление к учению; хорошая успеваемость в школе; выполнение домашней работы; стремление помогать людям; умение сопереживать людям; сексуальная сдержанность; навыки уверенного отстаивания своего мнения; навыки принятия решений; умение находить друзей; навыки планирования; реалистическая самооценка; оптимизм.

 

90 полезных советов в построении внешних защит

Поддержка семьи

1. Чаще обнимайте, целуйте ребенка, хвалите его. Не думайте, что ваш ребенок и так знает, как вы его любите.

2. Пусть ваша любовь к ребенку будет выражена такими словами, тоном голоса и взглядами, которые отражают вашу любовь.

3. Это не правда, что с возрастом детям всё меньше нравится физическая близость с родителями: объятия, поцелуи. Но (!) уважайте дистанцию, которую устанавливает ребенок.

4. Хотя бы раз в неделю посвятите вечер делу, в котором могут быть заняты все члены семьи. Подумайте и договоритесь, чем вы хотели бы заняться вместе. Будьте готовы разделить с детьми их интересы.

5. Если у вас двое детей, предоставьте каждому из них возможность индивидуально провести с вами какое-то время. Например: десять минут после школы, пол часа перед сном и т.п. Дайте им понять, что вам тоже хочется эти минуты побыть вместе с ними.

6. Поговорите с детьми о том, как сделать вашу квартиру более комфортабельной и привлекательной для них и для их друзей, и предпримите шаги в этом направлении.

Родители, являющиеся образцом социальных связей

7. Каждый день спрашивайте ребенка: «Как дела?» Начните с простых вопросов: «Что было в школе?». Сделайте такие разговоры привычными.

8. На самом деле слушайте ребенка. Пусть для детей станет очевидным тот факт, что вы цените их мнение, знания, уважаете чувства.

9. Пусть ребенок самостоятельно делает то, что ему положено делать. Одновременно он должен чувствовать, что вы можете прийти на помощь. Приходите на помощь, когда она требуется.

10. Некоторые дети очень подвижны: им надо постоянно бегать, им трудно спокойно сидеть на месте. Не настаивайте на том, чтобы ребенок полностью успокоился и уселся до того, как вы будете с ним разговаривать.

11. Если вы решили поговорить с ребенком, убедитесь, что для этого есть подходящее место. Это может быть его комната, кухня или любая другая комната. Главное, чтобы телевизор был выключен.

Общение с родителями

12. Будьте готовы поговорить с ребенком тогда, когда ему это необходимо.

13. Регулярно спрашивайте ребенка о том, что он думает, во что верит, в чем убежден. Принимайте как факт, что ваши убеждения и убеждения вашего ребенка не всегда совпадают.

14. Никогда не приклеивайте ярлыки к убеждениям ребенка: глупости, ребячество, чепуха. Если хотите возразить, скажите лучше: «Сейчас ты в это веришь, но со временем, когда ты станешь старше…».

15. Время от времени проводите с ребенком весь день вместе. Пойдите в зоопарк, в парк, на природу. За этот день вы переговорите обо всем на свете.

16. Не думайте, что вашему ребенку безразличны события, происходящие в мире: голод, войны, терроризм. Очень многие дети тяжело переживают информацию, которую они смотрят в новостях по телевизору. С ними нужно поговорить о том, что они видели и слышали, и успокоить их.

17. Чем меньше у вас запретных тем для разговоров с ребенком, тем больше он с вами будет делиться.

18. Если вы что-то не знаете и не можете ответить на вопрос ребенка помогите ему докопаться до истины. Единственное, о чем вам не следует говорить с ребенком – это об интимных подробностях вашей личной жизни.

Единые правила воспитания детей для обоих родителей

19. Договоритесь между собой с супругом/супругой, какого поведения вы ожидаете от ребенка. Воспитывая ребенка, родителям следует придерживаться единых взглядов и не противоречить друг другу.

20. Время от времени пересматривайте ваши требования к ребенку. Они разумные? Честные? Достаточно ли вы уважаете права ребенка? Требует слепого подчинения, только когда речь идет о безопасности ребенка. Если у вас возникли какие то сомнения, прочитайте литературу о воспитании.

21. Поговорите с ребенком о ваших родительских требованиях к его поведению и объясните, почему они важны для ребенка и для семьи. Говорите это языком, который понятен ребенку. Пусть он для себя всё четко прояснит. Часто оказывается, что ваши требования к ребенку и требования ребенка к собственному поведению скорее похожи, чем разняться.

22. Предложите ребенку поговорить с вами о ваших требованиях к его поведению. Будьте готовы пояснить, почему вы выдвигаете то или иное требование. Ответ «Потому, что я так сказал…» не является ответом.

23. Регулярно пересматривайте семейные правила для подростков, они должны соответствовать их возрасту и уровню зрелости. Иными словами, степень свободы должна зависеть от степени его ответственности.

24. Когда вы не уверены в том, что следует делать, посоветуйтесь с другими родителями, со школьным психологом или опытным учителем. Они могут дать вам полезный совет.

25. Договоритесь с супругом/ой о наказании, которое последует, если ребенок нарушит правила, установленные вами. Будьте готовы к тому, чтобы сдержать своё слово.

26. Предложите детям поговорить вместе с вами о правилах и последствиях их невыполнения. Когда к детям относятся уважительно и серьезно, они могут предложить интересные идеи.

27. Предложите детям самим подумать, каковы должны быть последствия нарушения тех или иных правил, о которых договорилась семья.

28. Будьте постоянны. Повторяйте правила и поощряйте их выполнение. С другой стороны будьте готовы к возможному пересмотру ваших требований и наказаний за невыполнение семейных правил, когда дети становятся старше или обстоятельства жизни семьи меняются. Абсолютно необходимо менять некоторые правила по мере роста и взросления ребенка.

29. Рассматривайте дисциплину скорее как способ обучения ребенка, а не как форму наказания. Помните, что хорошая дисциплина возникает на почве взаимного уважения и взаимопонимания, а не авторитаризма.

30. Нельзя предъявлять дисциплинарные требования к ребёнку, проявляя при этом злость или жестокость. Если вы почувствовали своё бессилие, раздражение, злость, обратитесь за помощью к профессионалам.

31. Если, несмотря ни на что, ребенок продолжает нарушать установленные вами правила, прекратите его наказывать и выясните, в чем причина такого поведения. Может оказаться, что причины связаны с эмоциональными или психологическими проблемами ребёнка или с заболеванием.

Контроль со стороны родителей

32. Будьте в курсе того, кто из членов семьи куда и когда идет, что делает. Это помогает правильно строить общение.

33. Когда вы куда-то уходите, скажите детям, куда вы идете и когда придете. Оставьте телефон, по которому вас можно найти. Это хороший пример ответственного поведения, которому ваш ребёнок будет подражать в будущем.

34. Когда дети одни дома, звоните им и спрашивайте, как дела.

35. Когда ваш ребёнок собрался куда-то идти, спросите, куда он идет, с кем, что он собирается делать с другом/подругой и когда он вернется. Сделайте ответы на все эти вопросы привычкой для ребёнка.

36. Когда ваш ребёнок к кому-то идет на праздник или день рождения, убедитесь в том, что в доме будут взрослые. Проводите ребёнка в гости и познакомьтесь с родителями друзей ребёнка, если вы с ними не знакомы.

37. Узнайте кто родители друзей вашего ребёнка. Договоритесь с ними, что дети не останутся без присмотра в вашем или их доме.

38. Сделайте всё что бы ваш дом был приятным местом для друзей вашего ребёнка.

39. Предоставьте ребёнку возможность иногда проводить время вместе с другими взрослыми: родственниками, учителями, соседями, вожатыми. Они могут положительно повлиять на ребёнка.

40. Иногда проводите отпуск вместе с другими семьями. Тогда ваш ребёнок сможет общаться со знакомой супружеской парой и их детьми.

41. Во многих школах есть психологи, а в подростковых центрах – консультанты. Научите ребёнка в случае нужды обращаться за помощью к профессионалам.

42. Когда у вас гости, пусть они приходят с детьми. Дайте своим детям возможность присутствовать, когда к вам приходят гости. Поиграйте вместе в лото, волейбол.

43. Пусть дети участвуют в ваших разговорах с другими взрослыми, которые пришли в гости.

44. Поощряйте звонки вашего ребёнка взрослым, которым он доверяет, когда ему нужен совет.

45. Если у вашего ребёнка есть увлечение, например музыка, велосипед, баскетбол, коллекционирование чего-либо, давайте ему возможность общения с вашим знакомым, у которого такое же хобби.

46. Пусть дети участвуют в совместной со взрослыми работе.

Участие родителей в жизни школы

47. Поговорите с каждым из школьных учителей вашего ребенка хотя бы раз в год.

48. Регулярно спрашивайте ребёнка о том, что он изучает в школе. Предложите помощь в выполнении домашних заданий. Например, обсудите план сочинения, дайте совет, вместе подберите литературу. Но писать сочинение за ребёнка не надо.

49. Если в школе родительское собрание, обязательно сходите.

50. Принимайте участие в работе родительского комитета. Помогайте школе.

51. Если вам в школе что-то не нравится, поговорите с учителями, администрацией. Если вы не можете предложить ничего конструктивного для улучшения ситуации, обратитесь за советом и за идеями к другим родителям.

Положительный школьный климат

52. Спрашивайте ребёнка о проблемах школьной жизни: «Он дерётся?», «Его обижают?», «в коридорах, столовой, туалетах он себя чувствует в безопасности?»

53. Если в школе по каким-то причинам небезопасно для ребёнка, немедленно обращайтесь к директору.

54. Чем больше вы интересуетесь жизнью школы, тем больше вы знаете, что там происходит. Ознакомьтесь с уставом школы и отслеживайте, не нарушаются ли права школьников и правила внутреннего распорядка школы.

Организация домашнего досуга

55. Ограничьте свободное время, проводимое ребёнком с друзьями вне дома, когда он учится. Обсудите организацию свободного времени и примите это решение всей семьей.

56. Если ваш ребёнок работает, ограничьте работу 15 часами в неделю. У подростка работающего больше 15 часов в неделю, возникают проблемы в школе.

57. По меньшей мере, четыре вечера в неделю подросток должен проводить дома с семьей. Проявите настойчивость.

58. Разрешайте ребёнку приглашать домой своих друзей. Тогда он сможет быть дома, но не один, а с друзьями.

59. Планируйте своё время так, что бы быть дома с ребёнком. Вместе ужинайте, помогайте выполнять домашние задания или просто разговаривайте.

60. Вместе с ребёнком проводите свободное время, занимаясь приятными для обоих делами. Играйте, смотрите видео, читайте, катайтесь на велосипеде.

Хорошие друзья

61. Сделайте дом комфортным для всех членов семьи. Детям должно в нем нравиться. Если вы часто ссоритесь или не разговаривайте друг с другом, обратитесь к психологу или другому специалисту за советом и помощью.

62. Пусть друзья вашего ребёнка приходят к вам домой. Познакомьтесь с ними. Пусть им будет приятно к вам заходить.

63. Спрашивайте ребёнка о друзьях. Как друзья учатся? Чем увлекаются? Кто их родители? Постарайтесь понять, постарайтесь понять, почему ваш ребёнок дружит именно с ними.

64. Говорите ребёнку, что его друзья вам нравятся.

65. Если друзья ребёнка вам не нравятся, то, хотя бы, не критикуйте их. Обычно критика друзей приводит к тому, что ребёнок перестает о них рассказывать родителям.

Занятия музыкой

66. Поощряйте занятия ребёнка музыкой. Найдите возможность отдать сына или дочь в музыкальную школу, кружок. Пусть выберет себе инструмент, на котором хочет играть.

67. Ходите на концерты, где ваш ребёнок выступает.

68. Не мешайте ребёнку часами играть на барабане, трубе или чем-то подобном. Если не можете больше терпеть, пойдите прогуляться.

69. Пусть ежедневное прослушивание музыки станет нормой вашей семейной жизни. Музыка, которая нравится ребёнку, должна звучать время от времени.

70. Ходите на музыкальные концерты всей семьей.

71. Если вы сами когда-то играли на музыкальном инструменте, покажите хороший пример и время от времени играйте сами.

Дополнительные занятия

72. Говорите с ребёнком о том, что его интересует. Помогите ему найти клуб или организацию, которые удовлетворяли бы его интересы.

73. Станьте родителем – активистом в школе, где учится ребёнок. Предложите посильную помощь существующему школьному совету в организации экскурсий, встреч, концертов, школьных вечеров.

74. Предложите создать школьный кружок, в котором вы сможете применить свои профессиональные знания или хобби (например, кружок юных астрономов, фотографов, кулинаров, ювелиров).

75. Демонстрируйте ребёнку вашу заинтересованность его делами, посещая важные мероприятия в кружке или школе.

Формирование внутренних защитных качеств

Реалистичная самооценка

76. Регулярно показывайте свои чувства и, прежде всего, любовь ребёнку.

77. Радуйтесь неповторимости ребёнка. Найдите в нем что-нибудь особенное, например, чувство юмора, способности к компьютеру, хороший голос.

78. Если ваш ребёнок сделал ошибку или допустил промах, не путайте его поступок с личностью. Никогда не говорите ребёнку, что он плохой (оценка личности недопустима!). Скажите, что он совершил неверный поступок (необходима оценка поступка).

79. Относитесь к ребёнку с уважением, никогда не перебивайте, разговаривайте не повышая голоса.

80. Когда ребёнок что-то просит, а вы отказываете, объясните отказ.

Оптимизм

81. Поощряйте в ребёнке надежду на лучшее. С оптимизмом смотрите в будущее семьи.

82. Не считайте детские мечты наивными, а намерения нереалистичными. Наоборот, поощряйте стремление ребёнка поделиться с вами своими мечтами. Помогите ребёнку спланировать достижение мечты.

83. Избегайте пессимистичных оценок ситуаций. Не говорите: «Так не получится!». Скажите: «Давай попробуем!». Не внушайте: «Сам ты этого не сделаешь…». Предложите: «Давай я тебе помогу…»

84. Старайтесь обращать внимание на что-то хорошее, а не только на происходящие в мире катаклизмы или пугающие перспективы будущего.

85. По возможности радуйтесь жизни. Замечайте красивый закат, хорошую песню, услышанную по радио, смешную передачу по телевизору, вкусный обед. Делитесь с детьми своей радостью.

Стремление к успеху

86. Будьте для ребёнка примером человека, который постоянно учится.

87. Учитесь вместе с детьми. Посещайте интересные места. Читайте книги ребёнка, а затем обсуждайте их. Подыскивайте новые книги для совместного чтения. Размышляйте вместе над интересующими вас проблемами. Ходите в библиотеку.

88. Вдохновляйте ребёнка на отличную учёбу. Но не ждите и не требуйте от него невероятных успехов. Допустите мысль о том, что на ошибках люди учатся.

89. Если ваш ребёнок отказывается ходить в школу или посещает её неохотно, попытайтесь, выяснит, что случилось. Может быть, требования к учёбе излишне высокие или, наоборот, низкие? Получает ли ребёнок необходимую помощь и поддержку от школы? Чувствует ли себя в школе в безопасности?

90. Поговорите с учителем о школьных проблемах ребёнка. Сделайте всё возможное, чтобы исправить ситуацию. В крайнем случае, переведите ребёнка в другую школу.

 

 

27 полезных запретов для мудрого родителя

Нельзя:

  1. Устанавливать правила на ходу.
  2. Менять свои требования, когда речь идет о соблюдении основных семейных правил.
  3. Стыдить ребёнка.
  4. Злоупотреблять властью, подавляя личность ребёнка.
  5. Делать так, чтобы ребёнок постоянно чувствовал себя виноватым.
  6. Ругать или оскорблять ребёнка.
  7. Слишком сурово наказывать.
  8. Предоставлять ребёнка самому себе.
  9. Читать ребёнку мораль.
  10. Чрезмерно опекать ребёнка или потакать ему.
  11. Переоценивать или недооценивать способности ребёнка.
  12. Ухаживать за ребёнком как за маленьким.
  13. Делать за ребёнка то, что он может сделать сам.
  14. Оценивать ребёнка как «хорошего» или «плохого».
  15. Говорить ребёнку обидные слова.
  16. Громко ссориться и скандалить.
  17. Баловать ребёнка.
  18. Позволять ему бездарно и бессмысленно проводить время.
  19. Всё делать за ребёнка, демонстрируя тем самым неверие в его силы.
  20. Не замечать и критиковать ребёнка.
  21. Незаслуженно хвалить.
  22. Забывать о том, что свободу ребёнка следует ограничивать.
  23. Читать ребёнку нотации.
  24. Требовать от ребёнка совершенства.
  25. Относиться к ребёнку как к продолжению самого себя.
  26. Навязывать ребенку то, чего сами недополучили в детстве.
  27. Безотчетно поддаваться желанию «поступать от противного».

 

В помощь родителям для тех, у кого есть ребёнок 14 – 16 лет

Как наладить отношения с подростком?

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Нужно уважать достоинство подростка, помогать ему развивать чувство правильной самооценки и, только при необходимости, давать полезные советы.

Запомните, нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родителям, и подросткам нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить друг друга. В этот период все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Всё будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Если то, в чем вы ограничиваете своего ребёнка, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите ему делать то, что он хочет. Чтобы снять повышенную тревожность, столь характерную для подростков, поинтересуйтесь, чем он любит заниматься, чем чаще всего занимается с друзьями.

Если вам нравятся его поступки, то каждый раз не забывайте говорить ему об этом. Не ругайте за ошибки – давайте ему право на ошибку, помогите осознать её и обязательно хвалите, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки. Вместо того, чтобы окружить подростка всевозможными запретами, научите его(её) отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду, покажите разумные пути для реализации энергии в жизни. Для того, чтобы изменить отношения между родителями и подростками в лучшую сторону, необходимо следующее:

1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и стараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы тоже должны сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики.

3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не давали советов, пока вы их сами не попросите об этом.

5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам. Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Родители, проанализируйте свои отношения с подростком. Очень часто многие из вас, даже стремятся быть понимающими и чуткими продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Это – главный камень преткновения в отношениях между родителями и подростками. Отношения «победителя – побежденного» вызывает борьбу за власть. Главный смысл такой борьбы – выявить победителя, и люди считают, что выиграть должен кто-то один. Но, когда человек проигрывает, это становится трагедией не только для него, но и для всех остальных: ведь нарушаются отношения с людьми, снижается самооценка. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказался в выигрыше.

Подростки не будут доверять тем взрослым, которые не искренни с ними. Честность и искренность ценятся больше всего. Часто взрослые не знают и не умеют помочь подростку и начинают «блефовать», т.е. показывают, что они сведущи в том, чего не знают. Не стоит поступать таким образом, ибо подростки в большинстве случаев чувствуют даже маленькую фальшь. Не бойтесь признаваться в своей некомпетентности – это вопреки вашим ожиданиям будет способствовать развитию доверительных отношений с подростками.

Чтобы заслужить уважение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Не давайте обещаний, если не уверены, что можете их выполнить.

Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми. Каждый должен знать своё место. Все должны уважать общепринятые нормы поведения. Каждый из нас должен иметь право на личную жизнь.

Вместо того, чтобы окружать подростка запретами и ограничениями, лучше попробовать создать отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего подростки нуждаются в чутком, внимательном, отношении со стороны взрослых.

Подростковый период будет считаться успешно завершенным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступать в том или ином случае. Конец подросткового периода – это начало взрослой жизни.

Рекомендации родителям подростков

1. Влияние на подростка может быть только опосредованным! Необходима смена тактики со стороны взрослого. При этом необходимо сохранять общую закономерность отношений с ребенком, несмотря на то, что родитель с возрастом ребёнка меняется. Если родитель не может изменить свою тактику отношений с ребёнком, дальнейшая помощь психолога бесполезна. Запреты на подростка не действуют!

Примеры опосредованного влияния, «…я где-то слышала, что это помогает, хочу испробовать на себе…» или «…я не стала бы так делать, но подумай, попробуй сам…»

2. Круг общения формирует личность подростка. Необходимо знать друзей вашего ребёнка и знать их влияние! Важно выбрать сферу деятельности. Не подсовывайте «хороших детей» в друзья, пока не поменяете сферу деятельности. Не запрещайте дружить с «плохими детьми», приглашайте их домой, постарайтесь узнать их. Понимание плохого относительно!

Помните, у подростка на первом плане – эмоции! Подросток не должен бояться и избегать дома! Нельзя лишать подростка даже «плохих друзей» (можно ограничиться «бормотанием под нос», «хорошо, что ты хоть этого не делаешь»).

Страшно, если у подростка нет друзей!

Золотое правило подростка – дружба! (Здесь заключаются такие черты характера, как преданность, надежность).

3. Авторитет родителя падает – это надо принять как должное! Кризис пройдет,  и авторитет восстановится. Не допускать фраз: «Ты почему мне хамишь?», «Что ты себе позволяешь?».

Подросток не должен быть всегда готовым для схватки! Родителям нужно устраниться. У подростка «рога, колючки», ему надо кого-то колоть. Лучше отодвинуться.

Нельзя родителям искусственно повышать свой авторитет! Подросток – тест на психологическую зрелость родителей.

4. Мораль послушания меняется на мораль равенства! Поставьте ребёнка рядом с собой.

5. Жизнь родителей не для детей, а рядом с ними! Жизнь родителей не должна быть растворена в ребёнке.

6. Необходимо сократить личное свободное время подростка! (лежание на диване, балдение). Личное, свободное время подростка: 30 – 40 часов в месяц – норма, 70 – 80 часов в месяц – фактор риска! 120 и более – асоциальное поведение!

7. Переложите часть доступных забот на подростка. Позвольте ему (ей) подработать, так как физическая усталость и экономическая независимость – лучшее лекарство. Подросток должен чувствовать, что работает на себя.

Взрослость – это наличие ответственности

Родитель подростку: «Ты хочешь быть взрослым? Пожалуйста, вот круг твоих обязанностей». Но подросток должен чувствовать себя уверенно. Вы должны ему показать, что чего стоит.

8. Время, затраченное на педагогическое воспитание подростка не пропорционально результату!

Родитель воспитывает собой, а не методикой

9. Обеспечьте эмоциональный баланс. Если нужно, снимите душевный груз, облегчите школьные проблемы приблизьте ребёнка к дому, где вы – его духовник. («…Нет лучшего дружка, чем родная матушка. Дом – моё убежище.») Ребёнок запрограммирован на отметки. Нельзя приучать бояться плохих отметок.

Ребёнок должен сам для себя выписывать отметки, контролировать себя. Ребёнок не должен бояться ходить в школу. Главная заповедь: «Не ври! Не бойся!».

10. Устраните режим сетования и брюзжания. Подростку этот груз не под силу. Настанут лучшие времена, ваше настроение улучшится, а подросток превратится в пессимиста и циника и никакие перемены к лучшему не изменят его характер.

11. Не оправдывайте худших ожиданий своих детей! Ребёнок знает, что за хорошее его ждет конфета, за плохое – наказание. Подросток психологически готов – наказание не достигнет цели. Необходимо изменить тактику. Не допускайте сцен после родительского собрания, так как подросток ждет сцены.

Запомните: не ругайте подростка в присутствии, не ругайте подростка по ситуации, не унижайте по привычке.

Самое тупое и ужасное наказание – не разговаривать, дуться

12. Не надо спорить с точкой зрения подростка. Если она не совпадает с вашей, надо предполагать, как он относится к ней. Правильнее подобрать аргументы и постараться убедить. Подросток не может быть арбитром. Его мнение по возможности учитывается.

13. Кризис подросткового возраста – нормативность. Помните – улучшение и стабилизация наступят.

14. «Жалейте, балуйте детей, потому что никто не знает, какие несчастья их ждут в будущей жизни» (М. Булгаков). «Балуйте» в психологическом смысле означает: счастье – когда тебя понимают. Отношение к подростку должно быть щадящим, с расчетом на его, подростка, возможности.

15. «Думай положительно». Одна мысль, что всё будет хорошо, дает положительный потенциал (энергия следует за мыслью), у ребёнка не создается комплекса неудачника. Не сдержавшись в агрессии, мы получаем ответную агрессию.

16. Основная проблема подростка – уподобление по мыслям. Подростки уподобляются друг другу, близким взрослым. Идет психологическая пересадка мыслей, далее – абстрактное реформаторство (т.е., всегда негативные ответы на все проблемы, жизнь представляется в черно – белом варианте). Но всё таки в жизни подростков больше вопросов, чем ответов. «Кто я? Какой я?». Если подросток не находит ответов – тупик (возможны попытки самоубийства). Всеобщее отрицание часто переходит в форму «меня никто не любит».

 

 

Проблема полового просвещения

17. Половое воспитание не равно половому просвещению. Половое воспитание девочки, как будущей женщины, мальчика – как будущего мужчины идет с рождения. Половое просвещение должно соответствовать возрасту ребёнка. Помните – подросток сам никогда не задаст вопросов.

Всю необходимую информацию он должен получить от специалиста, из литературы. Задача родителей – помочь ему в получении информации.

18. Подростки отличаются психологией бунтарства. Они – революционеры (всё плохо, всё надо разрушить, построить хорошее). Необходимо эту энергию направлять в полезное русло (спортивные секции, коллективное созидательное действие).

Подросток ищет авторитет. Взрослые впадают в крайности: одни морально устаревают (не понимают своего выросшего ребёнка), другие начинают подыгрывать, «играть в молодость». В результате подростки начинают уходить в себя, стесняться своих родителей.

Надо быть компетентным лицом, иметь своё мнение на все вопросы, тогда подросток сам придет к вам.

19. Запомните! Не только дети разочаровывают родителей, но и родители – детей.

20. Не должно быть процедуры посвящения во взрослость. Подросток сам ощутит порог: «Всё, я взрослый».

21. У подростка не слабость воли, а слабость цели. Необходимо обеспечить далекую перспективу (на год, на 5 лет).

22. Обеспечьте автономию подростку. Считайтесь с его желаниями.

23. ВЫВОД: одичание детей – результат одичания взрослых.

 

Что делать если запрет нарушен?

Ваши ограничения могут казаться подросткам разумными, выполнение ваших поручений – приятным делом. Тем не менее, они наверняка попробуют на практике выяснить, каковы будут результаты нарушения запретов. Им необходимо дать понять, что всё в мире имеет свои последствия. Если при спуске с горы не держать ногу на тормозе и не поворачивать руль, то вашу машину просто занесёт. Будь вы взрослый или подросток, вы всё равно получите ожог, если дотронетесь до горячей плиты. Оба приведённых примера – примеры естественных последствий, которые возникают без какого-либо вмешательства со стороны других людей.

1. «Обед готов. Когда ты собираешься накрывать на стол?». Не надо задавать вопрос, необходимо поставить задачу. Лучше: «Обед почти готов. Иди накрывать на стол».

2. Родители говорят подростку, который приходит домой из школы: «Как только ты приходишь домой, вынеси мусор». Не надо требовать выполнения задания сразу же, как только подросток приходит домой. Лучше: «Вынеси мусор до моего возвращения с работы. Я позвоню тебе перед выходом».

3. «Тебе нельзя идти с друзьями на улицу, пока не уберешь свои вещи». Неясно, какую работу нужно сделать. Лучше: «После того как ты уберешь кровать, повесишь в шкаф одежду и подметёшь пол, можешь идти гулять».

Примеры естественных последствий, которые возникают без какого-либо вмешательства со стороны других людей. Желательно как можно чаще использовать ситуации с подобными естественными последствиями в качестве средства обучения дисциплине. Однако иногда естественные последствия бывают слишком серьезными или не всегда проявляются достаточно регулярно, чтобы использовать их в целях обучения. В таких ситуациях родители и учителя должны разработать систему логических последствий – мер воздействия. Логические последствия, т.е. применяемые меры, требуют вмешательства со стороны взрослых. Именно родители принимают решение о том, что произойдет после совершения какого-то проступка. Например: «Если ты что-то сломаешь – не важно, нарочно или случайно, - ты должен будешь приложить максимум усилий, чтобы это починить», «Если ты забудешь сегодня вернуться домой вовремя, ты не пойдешь гулять в течение двух дней».

Существуют два основных типа мер воздействия:

1. Лишение. Запретите подростку на короткое время делать то, в чём он перешёл всякие границы (смотреть телевизор, кататься на велосипеде, ходить в гости к друзьям и т.д.).

2. Возмещение. Если нанесён какой-то урон, он должен быть возмещен или сведен к минимуму.

Целью использования мер воздействия является обучение подростка, а не наказание. Реакция на каждый проступок может быть разной. Поиск подходящих именно для вашего ребёнка мер, вероятно, займёт много времени, но со временем вы научитесь это делать. Вы можете просто сказать своему ребёнку: «Мне надо подумать над тем, что я собираюсь предпринять», и заниматься поиском эффективной ответной меры. Она должна соответствовать поступку вашего ребёнка. Необходимо ответить на пять вопросов, а уже затем выбрать меру принуждения.

Разумна ли выбранная мера?

Разумная мера помогает подросткам сделать правильные выводы, её применение справедливо и соответствует тяжести проступка. Если ребёнок опоздал к обеду, то вполне справедливо, что он будет есть холодный суп.

Применяемая мера должна быть разумной и учитывать отношения, сложившиеся в вашей семье. Например, если ваша дочь забывает дома тетрадь с домашним заданием, то вы можете помочь дочери собираться в школу или задать ей перед выходом из дома вопрос: «Ты взяла с собой всё, что сегодня понадобится?».

Иногда, родители бывают очень расстроены или обижены и готовы нагрубить ребёнку или применить слишком жестокие меры. Вряд ли стоит продавать хороший новый велосипед, о который кто-то споткнулся, даже если ребёнка предупреждали, что нельзя оставлять велосипед на проходе. Будет более разумно вообще убрать велосипед на пару дней или на неделю, пусть ребёнок снова заслужит разрешение кататься на нём.

Является ли выбранная мера осуществимой?

Задайте себе вопрос: «Не принесёт ли выбранная мера мне слишком много хлопот?» Если вы говорите: «Пока ты не уберешься, обеда не получишь», готовы ли вы остаться дома и следить за тем, чтобы ребёнок не пошел на кухню? Не пуская подростка гулять всю неделю, вы можете наказать самих себя, особенно если у вас хватает свих дел. Также неразумно выбирать такую меру, которая принесёт дополнительные хлопоты вашему супругу или няне без их предварительного согласия.

Очевидна ли связь между выбранной мерой и проступком?

Избранная вами мера будет более понятна подростку, если она непосредственно связана с проступком. Например, во фразе «Пока ты не вымоешь свою тарелку, телевизор смотреть не пойдешь» нет прямой взаимосвязи между проступком и его последствиями. А вот во фразе «Если ты говоришь, что не хочешь есть и не будешь обедать, то и мороженое не получишь», такая взаимосвязь есть.

Соотносится ли выбранная вами мера с воспитательным процессом в целом?

Меры, которые вы избрали в качестве ответных на проступок подростка, должны учитывать характер ребёнка и потребности его развития. Например, одна женщина хотела сократить число ссор между её сыновьями. Каждый раз, когда они начинали ссориться, мама отсылала их на час в разные комнаты. Эта мера подействовала, и мальчики перестали ссориться, однако и играть вместе они тоже перестали. Выбираемые меры необходимо согласовать с характером и уровнем развития каждого конкретного ребёнка.

Пример:

Таня вдруг обнаружила, что у человека могут быть друзья. До этого она была так увлечена книгами, другие дети её не интересовали. Я надеялась, что появление подруг заставит Таню содержать свою комнату в чистоте и порядке. Я подумала о том, чтобы впускать подруг дочери в дом только тогда, когда её комната была убрана, иначе гости рисковали бы сломать себе обо что-нибудь ногу. Это был уже опробованный метод, который хорошо зарекомендовал себя в отношении старшей сестры Тани. Скоро мы поняли, что общение с друзьями всё-таки важнее для нашей дочери-интеллектуалки, чем убранная комната. Поэтому мы решили совместить меру воздействия с поощрением, чтобы помочь Тане содержать комнату в чистоте. Мы приняли решение посвящать каждый вечер 20 минут только Тане. Если её комната была в относительном порядке, кто-то из нас выполнял любое желание Тани. Если в комнате был беспорядок, то все 20 минут мы вместе убирали комнату.

Не примешиваются ли гнев, чувство обиды или мести к выбору ответной меры?

Во многих случаях гнев родителей отражается на выборе меры воздействия и способе её осуществления. А значит, передается подростку. В результате избранная мера окажется несправедливой или слишком строгой. И еще: в такой ситуации подросток будет разгневан не меньше, чем его родители, и в итоге будет думать только о реванше, а не о том, какой из этого нужно извлечь урок. Например, мама выбрасывает любимый свитер своего сына, потому что ей надоело всё время убирать его с пола. Или: рассерженный папа заставляет подростка пропылесосить ковры во всём доме, а не только в его комнате, как было договорено, потому что сын не успел убраться в этой комнате вовремя. Когда гнев движет действиями родителей, большая часть энергии подростка уходит на защиту или на мысленную разработку плана мести, а совсем не на то, чтобы понять, в чем он не прав.

Подростки приобретают навыки личной безопасности, наблюдая за окружающим миром и прислушиваясь к советам взрослых. Чтобы обезопасить жизнь своего ребёнка, вам следует научить его приемам оказания первой помощи при несчастном случае, рассказать о ерах предосторожности во время игр, а также научить его отказываться от наркотикам и противостоять насилию.

Научите оказывать первую помощь. С подростками, которые знают, как оказывать первую помощь, как правило, несчастные случаи происходят реже.

Мише исполнилось 13 лет, и он всячески отстаивал свою независимость. Однажды во время летних каникул он катался на велосипеде и упал. Когда он добрался до дома, мама уже ушла, а он был весь в крови. Вот что рассказал сам Миша: «Я достал книгу («Оказание первой помощи»). Там было сказано, что надо поднять пораненное место как можно выше и надавить туда, откуда течёт кровь. Рана была у меня на макушке – выше уже некуда, поэтому я только зажал рану и стал ждать. Было ужасно больно. Но кровь остановилась».

Пусть осторожность станет привычкой. Чтобы игра или работа были безопасными, необходимо думать о мерах предосторожности. Один из способов развить у подростка привычку думать о мерах безопасности – беседовать с ним «Что бы ты сделал, если...?» или «Что могло случиться, если..?». Например: «Что может случиться, если ты залезешь на дерево слишком высоко?», «Что могло бы произойти, если бы ты перегнулся через борт лодки, чтобы схватить упавшие очки?» или «Что ты сделаешь, если упадешь с причала, а если порежешь палец?». Конечно, полезно знать правильные ответы на такие вопросы, но еще более важно научиться думать о своей безопасности. Даже подросткам, которые «сами напрашиваются на неприятности», можно помочь, играя с ними подобным образом.

 

Отпор насилию

К сожалению, воспитанные, вежливые подростки чаще всего подвергаются риску сексуального насилия или похищения. Когда взрослый – знакомый или незнакомый – начинает что-то предлагать подростку, тот должен ответить ему твёрдым отказом, уйти от этого человека, а потом рассказать обо всём родителям. Вежливому, послушному подростку часто бывает трудно сказать взрослому «нет». Большинство подвергающихся насилию подростков являются жертвами тех, с кем они были знакомы, поэтому недостаточно внушить подростку, что нужно остерегаться только чужих. И всё же немногие родители хотели бы научить подростка относиться с подозрение к каждому человеку. В таком случае можно объяснить подростку, что невежливое или «неприветливое» поведение по отношению к человеку, предлагающему ребенку нарушить выработанные в семье правила безопасности, вполне оправдано. Такой подход срабатывает одинаково хорошо применительно к знакомым и незнакомым людям.

К вопросам личной безопасности необходимо возвращаться вновь и вновь. Нужно выработать у подростка привычку думать о том, что может случиться и как с этим справиться. Конечно, умение оказывать первую помощь и знание правил безопасности не отобьёт у подростков желание экспериментировать, но заставит их подумать, прежде чем сделать то, что им хочется.

Карманные деньги

Многие дети уже с раннего возраста знают, как можно потратить деньги, но мало кто из них умеет планировать расходы и экономить деньги. В этом нет ничего удивительного, т.к. немного семей вообще планируют свой бюджет. Однако именно в этих семьях люди довольны своим финансовым положением. Основы отношения человека к деньгам закладываются в детстве. Давайте рассмотрим три подхода к вопросу о карманных деньгах, а затем поговорим о том, чему стоит научить подростков.

Система «подачек». При такой системе детям выдаются деньги тогда и столько, когда и сколько родители считают нужным. Эти деньги не заработаны. Родители могут, дать их (или не дать в зависимости от своего желания). Подросткам это удобно, потому что они могут купить себе дорогие вещи, если сумеют убедить родителей в необходимости такой покупки или если удачно выберут время для своей просьбы. Но в таком случае подростки не учатся планировать свои расходы – это недостаток системы. К тому же в сознании подростка ценность покупки может стать обозначением родительской любви и одобрения или вознаграждения за то, что подросток не мешает взрослым.

Подросток зарабатывает деньги на расходы. Подростки могут зарабатывать себе деньги, выполняя работу по дому. Чем старше подросток, тем сложнее задания и, соответственно, выше плата за них. Чем такая система хороша для подростков? В их сознании деньги ассоциируются с работой (а не с просьбами и т.п.), и каждый подросток привыкает к тому, что деньги необходимо заработать, выполнив какое-то дело. У системы есть и недостатки: часто подростки приходят к выводу, что всё можно купить и продать. К тому же многие подростки перестают выполнять работу по дому, когда у них появляется возможность подработать где-то еще, т.к. новая работа приносит больше денег.

Система семейного участия. В соответствии с этой системой дети получают деньги на мелкие расходы просто потому, что они являются членами семьи. Никаких дополнительных сумм им не выдается. Деньги никак не связаны с выполненной работой.

Преимущество системы: подростки регулярно получают определенную сумму денег. Они могут планировать свои расходы. Деньги не становятся эквивалентом родительской любви. К недостаткам этой системы можно отнести то, что на карманные деньги редко можно купить очень хорошую вещь. Копить же деньги на что-то ценное у подростка получается не всегда, и он тратит деньги на пустяки.

Некоторые рассуждения. Прежде чем вы решите, какой подход к вопросу о карманных деньгах вам ближе, подумайте над несколькими вопросами.

Какова цель выделения денег? Вы хотите помочь подростку научиться планировать свои расходы? Или хотите, чтобы подросток мог покупать себе то, что ему нужно или чего он хочет?

На что должно хватать денег? Подросток сам будет решать, тратить ему деньги на мелкие вещи или на развлечения? Или же вы хотите, чтобы на эти деньги подросток покупал себе школьные принадлежности, подарки и одежду?

Вы позволите подростку самому решать, как расходовать карманные деньги? Например, можно ли их потратить на покупку сладостей, дисков, фейерверков.

Сколько денег должно быть у вашего ребёнка? Это, конечно, зависит от того, какова цель ваших денег и на что они должны расходоваться.

 

Как справиться с гневом?

Гнев сам по себе не плох и не хорош. К сожалению, иногда гнев застилает людям глаза, и они забывают, что нужно решать проблему, явившуюся источником гнева. Примите решение. Если не решить проблему, породившую гнев, он постепенно поглотит человека. Иногда состояние непрекращающегося стресса приводит к болезни, человек становится вспыльчивым и раздражительным. Посмотрите, что случилось с героями этих историй.

  • К Саше в класс на две недели пришла учительница на замену. Никому в классе она не понравилась. Сначала я пропускала мимо ушей жалобы Саши на то, что новая учительница придирается. Я встревожилась, когда сын стал приходить домой с болями в желудке. Выяснилось, что учительница высмеивает тех ребят, кто отвечает на вопросы неправильно, и не отпускает детей на перемены. И хотя самого Саши эти насмешки не коснулись, он был в ярости от жестокости учительницы.
  • Когда у отца случились неприятности на работе, об этом можно было догадаться сразу. Он начинал сердиться на меня и сестру. Отец не ругал нас за что-то конкретное, но разговаривал с нами чрезвычайно резким и сухим тоном. Что бы мы ни сделали, всё было не так.
  • Я могла сразу догадаться, когда у Кати был трудный день в школе. Она хлопала дверью, швыряла свои вещи на пол, кричала на кошку и дралась с братом.

В ситуациях, подобных двум последним, человек, попадающий «под горячую руку», должен понимать, что он ни в чём не виноват, и постараться вести себя сдержанно и не усугублять положения.

Что же предпринять в этом случае? Нужно ли как-то решить проблему, или освободиться от гнева. Оба способа срабатывают одинаково хорошо.

Решайте проблему. Если ситуация повторяется вновь и вновь, необходимо что-то предпринять. Вместо того, чтобы злиться на то, что у вас не получается, лучше придумайте, как изменить сложившееся положение. Вот как подростки Роман и Володя нашли выход из создавшейся ситуации.

- У Романа возникли трения со старшими ребятами, ездившими с ним вместе в автобусе. Он пытался не обращать внимания, но они сами приставали к нему постоянно. Роман решил, что будет ездить на другом автобусе или ходить пешком.

- Я ничего не имею против мытья посуды. Просто мне не нравится, когда грязной посуды накапливается очень много из-за того, что никто не запоминает, из какого именно стакана он пил сок или йогурт, и каждый берёт ещё один чистый стакан, потом еще и ещё. Все согласились, что надо запомнить свои стаканы, но никто этого не делал. Я прямо кипел от злости, когда наступала моя очередь мыть посуду. И даже начал подумывать о том, чтобы отказаться от этого занятия, пока все не научатся пользоваться только одним стаканом за весь обед. Но потом мне в голову пришла великолепная идея. Я попросил маму купить набор из четырех разноцветных пластиковых стаканов. И это сработало! Теперь мне приходится мыть меньше стаканов.

Освободитесь от гнева. Ещё один способ справиться с гневом или раздражением – дать им исчезнуть. Этот способ может пригодиться, если вы поймёте, что от вас требуется слишком много усилий на изменение конкретной ситуации. Последние исследования доказали, что, позволив гневу исчезнуть, вы добьётесь большего успеха, чем при попытке подавить гнев, не имея вариантов решения проблемы. «Освободиться» означает просто дать гневу уйти или исчезнуть. И хотя сама идея очень проста, некоторым подросткам бывает трудно реализовать её.

У каждого человека может быть свой способ снятия стресса. Предложите подросткам несколько вариантов.

Первый способ может быть следующим: пусть подросток запишет на магнитофон всё, что хочет высказать, а потом сотрет запись или послушает успокаивающую музыку.

Второй метод: представить, как гнев или раздражение «вытекают» из нас; можно представить себя в каком-то очень тихом и спокойном месте, где вам очень хорошо.

Третий метод: ребёнок выдыхает из себя вместе с воздухом или, прыгая, вытрясает гнев и раздражение. Предложите ребёнку много разных способов, чтобы он мог выбрать то, что ему подходит.

10 Март 2014, 1740 просмотров.


Интернет газета Методические разработки Ремонт компьютеров Интернет магазин игрушек

ТХЭКВОНДО

Контакты
  • Адрес: 690001, г.Владивосток, ул. Светланская, 119Б
  • Телефон: 222-65-44 (тел/факс); 226-56-14
*Все информационные, фото, видео материалы на официальном сайте образовательной организации размещены с согласия сотрудников, родителей (законных представителей) учащихся.